だめ、ぜったい

おいらの荒療治は、荒療治の域を超えているから、
よいこのみんなはまねしないでね。
自分の耳より大事だったものがあっただけだから。
まったく考えていないだけという説もある。

軽く3回は聴力ぶっ飛んでいるからな。
ぜったい真似しちゃだめ。
それを毎回戻してくれた主治医もすげーと思うは。

戻らないうちに壊してたんだけど、
今はさほど問題ないとこまで回復したが正解か。

なんか、内耳のMRIもあるんですってねー。
めまい感はOpeでどうにかなるらしいけど、
（このOpeも眉唾だけどよ。）
聴力はやっぱ難しいとか言ってた。
同期が悩んでセカンド受けに行ってきたんだは。



たぶん、もう、こんな無茶は無理なので、
これからは、静かに暮らします。
気管も肺も痛いっぽいのに、札幌行くとかもうしません。(笑)
最近はやらないってよ。
と言おうと思ったんだがな。

気の持ちようでいろいろ変わるってことですよ。

ああ、こんなん言ってるけど、おいらの普段の思考回路は、
ブラックホール並みのネガティブさだけどよ。
落ちて戻ってこれないやつ。

夢

夢がかなわない？
自分の中ではこの発想がない。
なんでだろ？
と思いまして、考えてみました。

夢って何？そもそも？
と思って、なんかやりたいことあったっけね？
今もだけど、泳ぐことは好きだった。
たぶん、腕が折れた時点で趣味となったわけだが、
けど、おいらはこの腕が折れなかったら・・・
と思ったことは1度もなかった。

お医者に、肘の曲げ伸ばしもできないだろうし、
指もこれ以上は動かないと思った方がいい。
（橈骨神経麻痺も酷かったから。）
と言われたけど、そんな悩むこともなかった。
どれだけ痛かろうが普通に動かしてたら戻ったし。

そのあとも、ちょっとやりたいこともあったけど、
自分を見つめ直すと、現実見えるから、
腕がどうのとか後悔したこともなかった。

耳が聞こえなくなった時も、不安なことはあったけど、
ライブに行かなきゃよかったとか、ライブ行くのやめようとか、
まったく思わなかったし、もちろん飛行機とかもストップかかったけど、
なんら気にしないで乗ってたし、気圧ががんがん変わることも気にせずやった。
まぁ、これも、普通にしてたら戻ったし。

貧血酷くてHb7台まで落ちても普通にライブハウスで突っ込んでたし、
（いやもう、倒れたらその時じゃんｗ）
ちな、運ばれてたら輸血されるレベルだは。(笑)

ダークな野望があったんだが、
2回転5が先に死んだので、それもできなくなってしまったし。
職業的には、他に選択肢がなかった感でここまできたし。

体調がよかったらあんなことができたのに・・・
とか、おいらたちの仕事だと考えないんだよね。
この体調でなにができるのか？
と、考えていくんだよね。職業病だね。
これだけできることがあるのに、どうしてできないことを考えるのだろう？
となるわな。



夢ってなに？

と、ちょっと思う。
だいたいの野望もほぼほぼ達成できているし、
たぶん、リアリズムが極まっているから、
想定できない願望は抱かない。ということもあるかもしれない。(笑)


もうさ、ここまできたら、あとは好きな人の笑顔があればいい。
（ここまで来なくても、大昔からだはｗ）
とか、そうならないか？
他は大したことではない。
だもんで、自分に起こることも大したことではない。
腕が折れようが、顔がつぶれようが、なんら。
それを人はセルフネグレクトとか言うかもだが。

やりたいことなんていつだってできるんだから、
いつだって夢とか言わずにやったらいいと思うし。
だから、おいらは30代半ばから大学行ったりしたし。

やりきったやりきった。
あんまりやりきったというと、またクレームくるからこのくらいにしとくけど。

そうね、まだやることあるっていう提案ある人はおいらまで。
おいらはもう出尽くしたと思うんだけどよぅ。

おおお

にしきど決めたか。
8はこれであれか。
えええええ。
今月いっぱいって早くね？


いろんなことやりたいだろうし、
じゃにお見送ったからな。
と思ったけど、ヲタの意見は違うのな。
なるほどな。
視点がまったく違うんだは。

5人でやるのか。
すげーな。